DISCURSO:
YA QUE CUMPLIMOS UN AÑO (HACE POCO) DAMOS ESTE DISCURSO Y GRACIAS A SUS VISITAS (ESPERO LO HAYAN VISITADO)Y AHORA VIVA EL CEROTE NO HUBIERA SIDO POSIBLE SINO POR:
-CEROTE PEREZ
BASTA DE AGRADECIMIENTOS
UNAS PALABRAS DEL CRERADOR:
"QUIEN SABE, NO SE ME OCURRE NADA Y NO ENCUENTRO NADA EN INTERNET"
UN GRAN DISCURSO.
(¿QUE ESPERABAN, ALGO QUE LOS HICIERA LLORAR Y MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY LARGO?)
sábado, 19 de diciembre de 2009
FRASES GRASIOSAAS PARA TU MESSENGER
Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
Ahorra agua. No te duches solo.
El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Intente suicidarme y casi me mato.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
Ahorra agua. No te duches solo.
El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Intente suicidarme y casi me mato.
Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
viernes, 9 de octubre de 2009
Frases de Sabiduria Cerota ( Mierdera) Parte (2)
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar se pierde el interes.
- Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabetico no puede ir de luna de miel.
- Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- ¿Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Ahorre energía, no se caliente.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar se pierde el interes.
- Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabetico no puede ir de luna de miel.
- Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- ¿Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
- Esta obsesión de suicidio me está matando.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Ahorre energía, no se caliente.
miércoles, 7 de octubre de 2009
sábado, 3 de octubre de 2009
Tipos de Mierdas!
Tipos de mierdas
Nota: Ojo, leer con silenciador por que te vas a cagar de risa. Atenté a las
consecuencias, bye.
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Nota: Ojo, leer con silenciador por que te vas a cagar de risa. Atenté a las
consecuencias, bye.
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Frases de Sabiduria Cerota ( Mierdera)
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
¡Mama te Quiero!
Mamá, Mamá…..
1….Ya no me gusta mi hermanito - Cállate y sigue comiendo.
Mamá, Mamá…..
2….Ya no quiero conocer a mi abuelito - Cállate y sigue cavando.
Mamá, Mamá…..
3….Ya no quiero ir a Europa - Cállate y sigue nadando.
Mamá, Mamá…..
4….Ya no quiero piscina - Cállate y sigue escupiendo.
Mamá, Mamá…..
5….Por qué papi corre tanto? - Cállate y recarga la ametralladora.
Aprende Ingles!!!
Quieres aprender ingles , aqui unas “clasecitas”.
Gratis :-)!!!
Web us come ham on
(Huevos con jamón)
Web us come toss see no
(Huevos con tocino)
Web us tea be us
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
¡Mama te Quiero!
Mamá, Mamá…..
1….Ya no me gusta mi hermanito - Cállate y sigue comiendo.
Mamá, Mamá…..
2….Ya no quiero conocer a mi abuelito - Cállate y sigue cavando.
Mamá, Mamá…..
3….Ya no quiero ir a Europa - Cállate y sigue nadando.
Mamá, Mamá…..
4….Ya no quiero piscina - Cállate y sigue escupiendo.
Mamá, Mamá…..
5….Por qué papi corre tanto? - Cállate y recarga la ametralladora.
Aprende Ingles!!!
Quieres aprender ingles , aqui unas “clasecitas”.
Gratis :-)!!!
Web us come ham on
(Huevos con jamón)
Web us come toss see no
(Huevos con tocino)
Web us tea be us
imagen de lagartija mierdera (o cuije)
cuija cuije ..es una lagartija las hay blancas transparentes salen por las noches y comen insectos andan por las paredes y los techos y otras que viven de dia andan entre las piedras su piel es diferente eran alimento de los gatos esto en lugares calientes en lugares frios no existen
si la ves:
no dudes en besarla o cagaras lagartijas mierderas
si la ves:
no dudes en besarla o cagaras lagartijas mierderas
¿que es un cuije (o lagartiga mierdera transparente)?
cuija cuije ..es una lagartija las hay blancas transparentes salen por las noches y comen insectos andan por las paredes y los techos y otras que viven de dia andan entre las piedras su piel es diferente eran alimento de los gatos esto en lugares calientes en lugares frios no existen
si la ves:
-no te preocupes y besala
si la ves:
-no te preocupes y besala
viernes, 2 de octubre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
gasolineras ladronas en toluca y metepec
esto si que es un robo de nuestro gobierno rata:
"LAS 10 GASOLINERAS MÁS LADRONAS DE TOLUCA Y METEPEC, SEGUN EL PERIODICO "MILENIO EDOMEX" Y PROFECO"
LINK: http://www.milenio.com/edomex/milenio/nota.asp?id=25769
TOLUCA
SUPER SERVICIO TOLUCA, S.A. DE C.V. ("LA JET")
Estación 961 Av. Pino Suárez Sur # 1301, Col. Valle Verde
GASOLINERAS GRUPO MEXICANO, S.A. DE C.V.
Estación 4574 Adolfo López Mateos No.127 Esq. 20 de Noviembre, San Mateo Oxtotitlán
Y la estación 5103 Vialidad José López Portillo No. 100, San Lorenzo Tepaltitlán
SERVICIO GRILLOS, S.A. DE C.V.
Estación 3392 Alfredo Del Mazo Esq. José López Portillo, Col.
OPERAGAS, S.A. DE C.V.
Estación 4445 Av. Solidaridad Las Torres No. 605, Santa Ana Tlapaltitlán
Del resto de los expendios en Toluca, 14 tienen irregularidades, cuatro están en proceso de calificación y sólo 19 despachan correctamente
METEPEC
HUGO CARRASCO GARCIA
Estación 4639 Av. Solidaridad Las Torres No. 216 San Jerónimo Chicahualco
OPERADORA KAMERUN, S.A. DE C.V.
Estación 7185 Blvd. Toluca-Metepec 126 Nte., Col. La Purísima
OPERADORA INTERGASOLINERAS, SA DE CV
Estación 4091 Vicente Guerrero No. 419 Nte., Barrio de Coaxustenco
En Metepec, según la Profeco, las restantes ocho gasolineras no hurtan combustible
ZINACANTEPEC
ORVI COMBUSTIBLES, S. A. DE C. V.
Estación 4816 Adolfo López Mateos No. 726, San Luis Mextepec
Las demás distribuidoras en el municipio, son dos con irregularidades y dos que funcionan bien.
¡Ayúdanos a informar! Mándale este correo a todos tus contactos, no cargues gasolina con esos tranzas ¡NO TE DEJES ROBAR!
PARA UNIRTE A NUESTRO GRUPO Y RECIBIR DE ESTE TIPO DE NOTICIAS, MANDA UN CORREO A: unidoscontralatranza-subscribe@...
ATENTAMENTE
UNIDOS CONTRA LA TRANZA
"LAS 10 GASOLINERAS MÁS LADRONAS DE TOLUCA Y METEPEC, SEGUN EL PERIODICO "MILENIO EDOMEX" Y PROFECO"
LINK: http://www.milenio.com/edomex/milenio/nota.asp?id=25769
TOLUCA
SUPER SERVICIO TOLUCA, S.A. DE C.V. ("LA JET")
Estación 961 Av. Pino Suárez Sur # 1301, Col. Valle Verde
GASOLINERAS GRUPO MEXICANO, S.A. DE C.V.
Estación 4574 Adolfo López Mateos No.127 Esq. 20 de Noviembre, San Mateo Oxtotitlán
Y la estación 5103 Vialidad José López Portillo No. 100, San Lorenzo Tepaltitlán
SERVICIO GRILLOS, S.A. DE C.V.
Estación 3392 Alfredo Del Mazo Esq. José López Portillo, Col.
OPERAGAS, S.A. DE C.V.
Estación 4445 Av. Solidaridad Las Torres No. 605, Santa Ana Tlapaltitlán
Del resto de los expendios en Toluca, 14 tienen irregularidades, cuatro están en proceso de calificación y sólo 19 despachan correctamente
METEPEC
HUGO CARRASCO GARCIA
Estación 4639 Av. Solidaridad Las Torres No. 216 San Jerónimo Chicahualco
OPERADORA KAMERUN, S.A. DE C.V.
Estación 7185 Blvd. Toluca-Metepec 126 Nte., Col. La Purísima
OPERADORA INTERGASOLINERAS, SA DE CV
Estación 4091 Vicente Guerrero No. 419 Nte., Barrio de Coaxustenco
En Metepec, según la Profeco, las restantes ocho gasolineras no hurtan combustible
ZINACANTEPEC
ORVI COMBUSTIBLES, S. A. DE C. V.
Estación 4816 Adolfo López Mateos No. 726, San Luis Mextepec
Las demás distribuidoras en el municipio, son dos con irregularidades y dos que funcionan bien.
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UNIDOS CONTRA LA TRANZA
sábado, 25 de julio de 2009
martes, 21 de julio de 2009
la nueva seccion del cerote
ahora el cerote tendrá una nueva sección llamada
el cerote anuncio
con algunos anuncios graciosos cada día espero la disfruten
att:cerote perez
con algunos anuncios graciosos cada día espero la disfruten
att:cerote perez
sábado, 27 de junio de 2009
corrupcion del PRI
los representantes del pri son tan corruptos (y cerotes) aquí en toluca que no es recomendable votar por ellos (en ningún lugar) y estas son algunas causas:
1._por tener la siguiente lona te darán 800 pesos (¿pues de donde los sacan?)
2._esta hablando a las casas para decir que el pan robo dinero (como si ellos son los que hasta quieren regalar)dice "no votemos por el pan"
3._sacaron un folleto que dice así:
portada:(parece ser del PAN) dice: "estas acciones tienen responsables"
2._detalles:
1._ dicen que "el pan prometió empleo y no crisis" (que quede claro el pan no hizo la crisis eso fue en E.U.)
3._dicen esto de los siguientes precios:
antes ahora
numero de desempleados 1600000 2300000
tortilla 5.00 kg 11.00kg
huevo 16.00 kg 27.00 kg
carne de res 64.00 kg 74.00 kg
pollo 40.00 kg 56.00kg
frijol 11.oo kg 21.00kg
aceite 17.00 lt 24.00 lt
deuda 215,000 mdd 241,500 mdd
no voten por esos ratas
jueves, 25 de junio de 2009
muere michael jackson
El 'rey del pop' ha muerto. El cantante estadounidense Michael Jackson, de 50 años, ha sufrido este jueves un paro cardiaco en Los Angeles (EEUU). Aunque todavía no ha habido confirmación oficial, Los Angeles Times, AP, CBS y la web TMZ dan al artista por muerto.
Según Los Angeles Times, los paramédicos acudieron a la casa del cantante y confirmaron que no respiraba. Tras ser sometido a una reanimación cardiopulmonar, fue llevado al hospital de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA). Llegó al centro en coma profundo y fue declarado muerto, dice el diario citando a fuentes policiales y municipales.
La web de cotilleos TMZ asegura, por el contrario, que el cantante no pudo ser reanimado por los paramédicos que acudieron a su casa y fue declarado muerto allí mismo.
La familia del cantante se ha dirigido al hospital, según CNN. Numerosos fans se concentran también a las afueras del centro médico, junto a los medios de comunicación.
Jackson estaba a punto de iniciar una serie de conciertos en Londres que suponían su regreso a los escenarios.
En los últimos años había habido rumores sobre la salud del cantante, pero los organizadores de los conciertos dijeron en marzo que Jackson había pasado un examen médico de más de cuatro horas.
El cantante tenía tres hijos.
Según Los Angeles Times, los paramédicos acudieron a la casa del cantante y confirmaron que no respiraba. Tras ser sometido a una reanimación cardiopulmonar, fue llevado al hospital de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA). Llegó al centro en coma profundo y fue declarado muerto, dice el diario citando a fuentes policiales y municipales.
La web de cotilleos TMZ asegura, por el contrario, que el cantante no pudo ser reanimado por los paramédicos que acudieron a su casa y fue declarado muerto allí mismo.
La familia del cantante se ha dirigido al hospital, según CNN. Numerosos fans se concentran también a las afueras del centro médico, junto a los medios de comunicación.
Jackson estaba a punto de iniciar una serie de conciertos en Londres que suponían su regreso a los escenarios.
En los últimos años había habido rumores sobre la salud del cantante, pero los organizadores de los conciertos dijeron en marzo que Jackson había pasado un examen médico de más de cuatro horas.
El cantante tenía tres hijos.
miércoles, 6 de mayo de 2009
QUE SE REFLEXIONE Y SE CUESTIONE!!!!HASTA DONDE IRÁ A PARAR TODO ESTO?
&&*.:.AvD.:.*&&www.myspace.com/avdtransmissionsofficialwww.myspace.com/alternrecordsmusic http://transmissionstheblogbydjavd.blogspot.com
Para los que creen que se van a morir de gripa: Mexico amaneció hoy debiendo 45 mil millones de dolares, mas los 205 que pidio Carstens, de hoy en adelante, cada peso que ustedes ganen y por toda su vida, ya lo deben...igualito al robaproa pero mas grande, les recuerdo que Obama prometió no mas guerras durante su periodo, como va a levantar su economia?, prestando por todos lados ( les recuerdo que para recibir el dinero habia una clausula que exigia que solo se usara para EMERGENCIAS , ya entendieron por que urgía declarar una emergencia nacional?) y cobrando como cobran ellos... De cuando aca somos tan organizados en una emergencia, nuestro gobierno solo esta obedeciendo , no pueden salir de sus casas ni asistir a lugares de reunión para que la mayoría no se entere.Abran los ojitos, no se van a contagiar de nada, si acaso de gripa,y no se van a morir más que de miedo. La información esta en los periódicos, en internet, en todos lados para quien sepa que buscar, solo que todos estan pendientes de si se enferman... Me tomé la libertad de copiar esto que puso Super Afi en otra discusión, de todo lo que he leido, es lo más razonable: Nomas chécate la táctica o la JUGADA, traté de hacerla lo más breve y entendible posible , y como siempre la frase: “Que lo entienda quien lo entienda si es que lo sabe entender”!1. Calderón se reúne una semana antes de que llegue obama con el sector empresarial, ¿para qué?, ahorita van a ver.2.- Llega Obama un viernes y no hay casos ni reportes de la influenza, ojo no digo que no exista!3.- el viernes posterior aparece la alerta por epidemia en México, No antes porque estaba obama, No el 2 de mayo porque ya estaría mucha gente de puente vacacional y pocos se enterarían, No después del 7 de mayo porque sería muy obvio ese día arrancan las elecciones en el edo. de Mex con 16 millones de almas y 8 millones más en el DF4. La estrategia es CREAR PANICO, en los celulares llegan noticias d la nada, sin estar suscrito en UNONOTICIAS servicio de telcel te dicen que si kieres darte de alta al 2222 q es SERVICIO GRATUITO, que raro Carlos Slim nunca te da nada gratis y ahora en TELCEL SI, esos mensajes no los cobran, también TELMEX ofrece información gratuita, ósea TELMEX, SLIM se está volviendo un alma de dios, ¿qué caritativo no?, wow! Tendrá algo q ver la reunión empresarial antes de la venida de Obama?5. SE CORTA toda la posibilidad de información de calidad, analistas, criticas e información objetiva, las escuelas especialmente las Universidades NO hay clases UNAM, IPN, Univ. Metropolitana, UA del Edo d Mex o UAEM, IBERO etc., no hay información prudente de analistas, este último viernes NO hay NotiFiero con Brozo, ahh verdad! Todo esto pa que resulte el juego q verán más adelante.6. después de que vino obama, se ofertaron 45mil millones de dólares para México como préstamo del FMI, que se etiquetaron con la leyenda, “solo para casos de emergencia”, Recuerdan al Calderas(calderón) q hablaba antes de la influenza de una economía solida y estable, por lo tanto no podía acceder a ese dinero del FMI.7. una vez que los medios hacen su juego, Calderón declara pandemia a la influenza y ahora SI, estamos en estado de emergencia,8. El sector empresarial sabe d todo esto, sino los accionistas al ver el caos ya hubiesen retirado su Money y la economía ya estuviera por los suelos, las Aerolíneas ya hubieran cancelado viajes especialmente a EU pero todavía continúan, EU hace su parte en todo esto, también alertan a los **** y ya tienen sus propios muertitos, hay q hacerle creer a la gente q es enserio todo esto, y grave sobre todo.9. recuerdan el TLC q se pacto en 1989, se firmo en 1992 y entro en vigor en 1994, este tratado era para 15 años, en 2009 se culmina, ósea este año, Estados Unidos ha perdido muchos socios comerciales, Europa le dio la espalda y crearon la Unión Europea y el Euro, en Asia el gigante Comunista la CHINA lidera todo, en América del Sur los países ya no kieren a Estados Unidos y crean MercoSur, excepto Colombia q es manipulada por EU, Tonses nomas Canadá, México, Inglaterra son los principales socios de EU, y sin el TLC solo se keda Inglaterra.10. Obama en campaña dijo q ya no haría más guerra, recuerden q EU ha mantenido su economía con base a las invasiones de los últimos 40 años, y reactivarla en esta crisis solo con inversiones.11. el FMI está integrado principalmente por accionistas o gobiernos como EU, Canadá, Suiza, Inglaterra etc, los G7, ya saben, las supranacionales como la ONU, OMComercio, FMI, Banco Mundial, y la OMS son manipuladas por los del G7.12. Una vez q estemos en emergencia como ya lo declaro el Calderas, vamos a acceder al préstamo multimillonario, q es equivalente al q recibimos en la crisis del 1992, EU el principal accionista del FMI le tendremos que ir pagando, todo con intereses, deuda q se pagara con excedentes de petróleo, y otro caso curioso, este año se aprobó la creación de una nueva refinería en Hidalgo, una súper inversión q estará a cargo de ser construida con Tecnología ****, ósea nos endeudamos, les compramos la tecnología, explotamos más petróleo y le vamos pagando a los **** en plazo largo, ósea más empleos mal pagados, mas dependencia de EU, mas política a favor de transnacionales q México tendrá q aceptar como pago de compensación a esa Deuda.13. NO ver tanto a los monitos esos de López doriga y al loret de mola, esos no son objetivos, son leales a Emilio azarraga los que tengan la posibilidad de ver TVcable vean CNN en español, en la OBAMANOMIA q es donde hablan de la economía de EU verán a OBAMA muy campante, diciendo que ya hizo inversiones en algunos países y q la economía se reactivara pronto. Que tan pronto, yo le aseguro q ya mero, ya vino a mexico y ahora pasa todo esto.14. NO AUTOMEDICARSE – ojo eso lo recomendó la SSA y el Gobierno, no tanto porque te kiera proteger o porq se preocupe por ti, mira te explico, las personas con psicosis y/o con histeria se van a sentir mal aunque no lo estén o si estén, como sea , irán a la Unidad Médica y la SSA reporta tu gripe y la OMS la contabiliza la registra aunque no tenga la influenza porcina, esto le conviene al Gobierno Federal porque la OMS tiene según mas credibilidad y así se atemoriza mas gente, y por eso es q se eleva el número de casos, si tú te AUTOMEDICAS y tu gripe es común desaparecerá sin ningún problema, y la SSA y la OMS no sabrá de ti, por eso la recomendación de no auto medicarse, jeje, ya ven!! 15. CONCLUSION, si es alarmante la influenza, pero la cura o el antídoto ya comienza a fabricarse, no crean q control de enfermedades de EU le va dejar el paquetazo a México, antes esta la seguridad gringa q la de los weyes mexicanos, en cuanto agarren ese dinerazo del FMI, se justifica porq la gente está muy preocupada y por los Mexicanos Calderón hará todo, jajaja, inclusive endeudarnos más de la cuenta, ok.TODO ESTO DE LA INFLUENZA TERMINARA CUANDO SE ACEPTE EL PRESTAMO, LA INFLUENZA ASI COMO LLEGO DE RAPIDO SE IRA, YA VERAN!!!TODO ESTO ES VERDAD, LA INFLUENZA TAMBIEN, pero q lástima que el gobierno manipule todo, hasta los medios, pero sobre todo q las supranacionales se presten al juego político económico, me refiero a las OMS, de crear más alarma y sembrar mas pánico de los común.Sí protéjanse y tomen medidas necesarias la influenza se propaga como una gripe común, pero no es lo mismo es más grave, claro, no lo niego.PERO SOBRE TODO NO TE DISTRAIGAS DEL SECTOR SOCIOECONOMICO Y POLITICOAtte.: Federal, Perfil Investigadorcomo dijo el general Negrete durante la intervención francesa: Antes tengo Patria q partidoPor que la epidemia es mundial?Por que cada pais que presente casos será candidato a recibir el pre$$$$$tamo, Por que a los gobiernos les conviene?Por que los politicos de turno se benefician multimillonariamente y cuando terminan sus periodos se van tan a gusto a otro lado y los que pagan en muuuchos años son quienes creeen? pues nosotros. Por que a Obama le conviene pre$$$$tar?Por que los ciudadanos gringos votaron por el por que prometió que no habria más guerras, asi que esta es la otra manera de reactivar su economía , pre$$$$tamos con muchos intere$$$$$es. Por que la OMS se presta al juego?Por que todas esas organizaciones dizque humanitarias en realidad sirven a los intereses de las multinacionales, en pocas palabras, los dirigentes de las organizaciones y los miembros de los consejos directivos de las mega empresas son los mismos. Por que no podemos salir a la calle ni reunirnos en algun lugar?No es para que no se contagien, lo mas que pueden pescar es gripa o varicela, es para que no hablen unos con otros y no se enteren....sobre todo los más jovenes, por eso urgia suspender clases en las universidades, por que es donde se hacen análisis de información ... Por que los más jovenes?Por que los adultos, como siempre tienen más que perder no andan organizando manifestaciones, los jovencitos siempre son los que comienzan las revueltas. Y por que esta la frontera de USA con México militarizada?Por si les fallaba el golpe.
&&*.:.AvD.:.*&&www.myspace.com/avdtransmissionsofficialwww.myspace.com/alternrecordsmusic http://transmissionstheblogbydjavd.blogspot.com
Para los que creen que se van a morir de gripa: Mexico amaneció hoy debiendo 45 mil millones de dolares, mas los 205 que pidio Carstens, de hoy en adelante, cada peso que ustedes ganen y por toda su vida, ya lo deben...igualito al robaproa pero mas grande, les recuerdo que Obama prometió no mas guerras durante su periodo, como va a levantar su economia?, prestando por todos lados ( les recuerdo que para recibir el dinero habia una clausula que exigia que solo se usara para EMERGENCIAS , ya entendieron por que urgía declarar una emergencia nacional?) y cobrando como cobran ellos... De cuando aca somos tan organizados en una emergencia, nuestro gobierno solo esta obedeciendo , no pueden salir de sus casas ni asistir a lugares de reunión para que la mayoría no se entere.Abran los ojitos, no se van a contagiar de nada, si acaso de gripa,y no se van a morir más que de miedo. La información esta en los periódicos, en internet, en todos lados para quien sepa que buscar, solo que todos estan pendientes de si se enferman... Me tomé la libertad de copiar esto que puso Super Afi en otra discusión, de todo lo que he leido, es lo más razonable: Nomas chécate la táctica o la JUGADA, traté de hacerla lo más breve y entendible posible , y como siempre la frase: “Que lo entienda quien lo entienda si es que lo sabe entender”!1. Calderón se reúne una semana antes de que llegue obama con el sector empresarial, ¿para qué?, ahorita van a ver.2.- Llega Obama un viernes y no hay casos ni reportes de la influenza, ojo no digo que no exista!3.- el viernes posterior aparece la alerta por epidemia en México, No antes porque estaba obama, No el 2 de mayo porque ya estaría mucha gente de puente vacacional y pocos se enterarían, No después del 7 de mayo porque sería muy obvio ese día arrancan las elecciones en el edo. de Mex con 16 millones de almas y 8 millones más en el DF4. La estrategia es CREAR PANICO, en los celulares llegan noticias d la nada, sin estar suscrito en UNONOTICIAS servicio de telcel te dicen que si kieres darte de alta al 2222 q es SERVICIO GRATUITO, que raro Carlos Slim nunca te da nada gratis y ahora en TELCEL SI, esos mensajes no los cobran, también TELMEX ofrece información gratuita, ósea TELMEX, SLIM se está volviendo un alma de dios, ¿qué caritativo no?, wow! Tendrá algo q ver la reunión empresarial antes de la venida de Obama?5. SE CORTA toda la posibilidad de información de calidad, analistas, criticas e información objetiva, las escuelas especialmente las Universidades NO hay clases UNAM, IPN, Univ. Metropolitana, UA del Edo d Mex o UAEM, IBERO etc., no hay información prudente de analistas, este último viernes NO hay NotiFiero con Brozo, ahh verdad! Todo esto pa que resulte el juego q verán más adelante.6. después de que vino obama, se ofertaron 45mil millones de dólares para México como préstamo del FMI, que se etiquetaron con la leyenda, “solo para casos de emergencia”, Recuerdan al Calderas(calderón) q hablaba antes de la influenza de una economía solida y estable, por lo tanto no podía acceder a ese dinero del FMI.7. una vez que los medios hacen su juego, Calderón declara pandemia a la influenza y ahora SI, estamos en estado de emergencia,8. El sector empresarial sabe d todo esto, sino los accionistas al ver el caos ya hubiesen retirado su Money y la economía ya estuviera por los suelos, las Aerolíneas ya hubieran cancelado viajes especialmente a EU pero todavía continúan, EU hace su parte en todo esto, también alertan a los **** y ya tienen sus propios muertitos, hay q hacerle creer a la gente q es enserio todo esto, y grave sobre todo.9. recuerdan el TLC q se pacto en 1989, se firmo en 1992 y entro en vigor en 1994, este tratado era para 15 años, en 2009 se culmina, ósea este año, Estados Unidos ha perdido muchos socios comerciales, Europa le dio la espalda y crearon la Unión Europea y el Euro, en Asia el gigante Comunista la CHINA lidera todo, en América del Sur los países ya no kieren a Estados Unidos y crean MercoSur, excepto Colombia q es manipulada por EU, Tonses nomas Canadá, México, Inglaterra son los principales socios de EU, y sin el TLC solo se keda Inglaterra.10. Obama en campaña dijo q ya no haría más guerra, recuerden q EU ha mantenido su economía con base a las invasiones de los últimos 40 años, y reactivarla en esta crisis solo con inversiones.11. el FMI está integrado principalmente por accionistas o gobiernos como EU, Canadá, Suiza, Inglaterra etc, los G7, ya saben, las supranacionales como la ONU, OMComercio, FMI, Banco Mundial, y la OMS son manipuladas por los del G7.12. Una vez q estemos en emergencia como ya lo declaro el Calderas, vamos a acceder al préstamo multimillonario, q es equivalente al q recibimos en la crisis del 1992, EU el principal accionista del FMI le tendremos que ir pagando, todo con intereses, deuda q se pagara con excedentes de petróleo, y otro caso curioso, este año se aprobó la creación de una nueva refinería en Hidalgo, una súper inversión q estará a cargo de ser construida con Tecnología ****, ósea nos endeudamos, les compramos la tecnología, explotamos más petróleo y le vamos pagando a los **** en plazo largo, ósea más empleos mal pagados, mas dependencia de EU, mas política a favor de transnacionales q México tendrá q aceptar como pago de compensación a esa Deuda.13. NO ver tanto a los monitos esos de López doriga y al loret de mola, esos no son objetivos, son leales a Emilio azarraga los que tengan la posibilidad de ver TVcable vean CNN en español, en la OBAMANOMIA q es donde hablan de la economía de EU verán a OBAMA muy campante, diciendo que ya hizo inversiones en algunos países y q la economía se reactivara pronto. Que tan pronto, yo le aseguro q ya mero, ya vino a mexico y ahora pasa todo esto.14. NO AUTOMEDICARSE – ojo eso lo recomendó la SSA y el Gobierno, no tanto porque te kiera proteger o porq se preocupe por ti, mira te explico, las personas con psicosis y/o con histeria se van a sentir mal aunque no lo estén o si estén, como sea , irán a la Unidad Médica y la SSA reporta tu gripe y la OMS la contabiliza la registra aunque no tenga la influenza porcina, esto le conviene al Gobierno Federal porque la OMS tiene según mas credibilidad y así se atemoriza mas gente, y por eso es q se eleva el número de casos, si tú te AUTOMEDICAS y tu gripe es común desaparecerá sin ningún problema, y la SSA y la OMS no sabrá de ti, por eso la recomendación de no auto medicarse, jeje, ya ven!! 15. CONCLUSION, si es alarmante la influenza, pero la cura o el antídoto ya comienza a fabricarse, no crean q control de enfermedades de EU le va dejar el paquetazo a México, antes esta la seguridad gringa q la de los weyes mexicanos, en cuanto agarren ese dinerazo del FMI, se justifica porq la gente está muy preocupada y por los Mexicanos Calderón hará todo, jajaja, inclusive endeudarnos más de la cuenta, ok.TODO ESTO DE LA INFLUENZA TERMINARA CUANDO SE ACEPTE EL PRESTAMO, LA INFLUENZA ASI COMO LLEGO DE RAPIDO SE IRA, YA VERAN!!!TODO ESTO ES VERDAD, LA INFLUENZA TAMBIEN, pero q lástima que el gobierno manipule todo, hasta los medios, pero sobre todo q las supranacionales se presten al juego político económico, me refiero a las OMS, de crear más alarma y sembrar mas pánico de los común.Sí protéjanse y tomen medidas necesarias la influenza se propaga como una gripe común, pero no es lo mismo es más grave, claro, no lo niego.PERO SOBRE TODO NO TE DISTRAIGAS DEL SECTOR SOCIOECONOMICO Y POLITICOAtte.: Federal, Perfil Investigadorcomo dijo el general Negrete durante la intervención francesa: Antes tengo Patria q partidoPor que la epidemia es mundial?Por que cada pais que presente casos será candidato a recibir el pre$$$$$tamo, Por que a los gobiernos les conviene?Por que los politicos de turno se benefician multimillonariamente y cuando terminan sus periodos se van tan a gusto a otro lado y los que pagan en muuuchos años son quienes creeen? pues nosotros. Por que a Obama le conviene pre$$$$tar?Por que los ciudadanos gringos votaron por el por que prometió que no habria más guerras, asi que esta es la otra manera de reactivar su economía , pre$$$$tamos con muchos intere$$$$$es. Por que la OMS se presta al juego?Por que todas esas organizaciones dizque humanitarias en realidad sirven a los intereses de las multinacionales, en pocas palabras, los dirigentes de las organizaciones y los miembros de los consejos directivos de las mega empresas son los mismos. Por que no podemos salir a la calle ni reunirnos en algun lugar?No es para que no se contagien, lo mas que pueden pescar es gripa o varicela, es para que no hablen unos con otros y no se enteren....sobre todo los más jovenes, por eso urgia suspender clases en las universidades, por que es donde se hacen análisis de información ... Por que los más jovenes?Por que los adultos, como siempre tienen más que perder no andan organizando manifestaciones, los jovencitos siempre son los que comienzan las revueltas. Y por que esta la frontera de USA con México militarizada?Por si les fallaba el golpe.
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viejo cagon
cerote
mierdon ceroteado
cerote
Definición de Mierda
alquien me llamaba??
— Bush al oir su apodo de la infancia....ahh y su juventud.. aqui me dicen que tambien de su presente .. en fin de su vida en general
¡Eso es música! ¡¡¡perrea yayi!!!— Daddy Yankee sobre su mierda de música sus discos de musica, ya bueno... es lo mismo
¡Con esa mierda de piedra David mato a Goliat!— El Rey Saúl sobre lo sorprendido que quedó al ver morir al filisteo
¡Mierda! Soy una mierda— Mierda hablando de sí misma
Dícese del producto marrón maloliente que los traseros humanos desechan al menos una vez al día para alimentar a los tigres. La mierda no tiene ningún uso conocido, salvo la de enmarranar los ríos y dar por saco (excepto en la presentación porro); Aun Que Hay Un Grupo Experimental de Malvados Genios del Mal, Que Pretender Usar la Caca Como Combustible Para Sus Veloces Maquinas del Tiempo (Estilo Delorian).
La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar" o evacuar. Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda, o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.
No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda es marrón claro, oscuro, verde oscuro o negro, con forma de cilindro chusco, huele bien mal, y deja restos cuando tiras de la cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y mierdas muy sólidas y grandes (llamados tambien mojones), que suenan "plum!" cuando caen (en algunas ocasiones pueden llegar a salpicar unas góticas en el Ojete) y dejan el retrete con un diseño marrón bien grotesco pues se quedan flotando en el agua del inodoro como si fuera un submarino y cuando bajas la cadena del inodoro para bajarlo en algunas ocasiones se quedan atascados en el ojete por donde baja el agua del inodoro.
Con la mierda ocurren cosas curiosas. Por ejemplo, la mierda huele mal, pero a todo el mundo le encanta el olor de su propia mierda. Además, la gente observa atentamente su mierda antes de tirar de la cadena, o al limpiarse el culo, que es por donde sale la caca. En cambio, se considera de mal gusto hacer oler a los demás tu mierda, o enseñársela, aunque sea una auténtica obra de arte.
También es curioso la moda de revolcarse en la caca, con la excusa de que es barro, y es bueno para la piel. Es una bonita manera de vender mierda a precio de oro. Es ademas curioso la moda de comer la caca de otras personas o de la persona misma en algunos países. Todo un negocio.
Nadie sabe por qué aún no se ha inventado una bomba a base de mierda. Es ecológica, no hace daño, pero huele mal, pringa y espanta a la gente. Por extensión se suele llamar mierda a todo aquello que huele mal (como esta mierda de artículo).
La Caca surgió al experimentar con ella hacia el año de 0.A.M. (Antes de Monesvol) en el país de Calachun Beto Carlos Del Toro (C.B.C.D.T) en la ciudad de Benito Camelos y Casarino (B.C.Y.C) en un accidente estúpido de error común de la física cuántica, pues en el reactor nuclear en el que se hallaba el experimento, un empleado de la planta accidentalmente dejó caer azúcar, flores y muchos olores, y así exploto el Reactor 1, dejando miles de damnificados. El accidente fue tan letal (y estúpido) que la ciudad de Benito Camelos y Casarino tuvo que ser evacuada de inmediato. La nube de gas emitida se expandió por todo el mundo y fue tan grande la consecuencia que hasta estos momentos se siguen sintiendo sus efectos, por ejemplo, el hecho de que inciclopedia haya nacido.
- Nota: La caca es producto de un experimento ideado originalmente para atacar a Marte y defendernos de los marcianos utilizándola como artefacto explosivo, pero el experimento falló por un error.
Se ha comprobado también que la mierda es comestible, por lo que su popularidad como producto comercial ha ido en aumento, sobre todo en establecimientos de comida rápida.
Contenido |
Profesiones
Diversas profesiones emplean la mierda como herramienta en las organizaciones corporativas y colaborativas con el fin de integrar haciendo mas humanas las relaciones inter-personales (ej:sacarle kk a la secretaria).
El perito de mierda es un destacado profesional que estudia las distintas componentes y nutrientes de este apetecido manjar, mediante la técnica de palpativa del mojón, descubierta por Sr. Spiniak, con la que se puede intuir segun la textura, la manera de como el individuo se relaciona con los demás (si posee moco, es porque es una persona ABIERTA a los demás).
Carreras que se relacionan con mierda, encontramos a:
- Proctología (que mierda es eso, quien quiere estudiar para estar sacando caca del culo??)
- Ingeniería en ejecucion en textil (Una mierda porque toda la weas son importadas de China).
- Sociología (A quien mierda le interesa la sociedad).
- Periodismo (Una mierda, porque todos los que ejercen son apitucados)
- Ingeniería Industrial (¿Que mierda hacen?).
- Analistas de excrementos (No hace falta decir que es lo malo que tiene este empleo)
- Inciclopedista (Es en serio no quieren dedicar su vida a escribir estupideces que nadie leerá pero que tu crees que son muy ingeniosas)
- Odontología (Todos los odontólogos son unas mierdas de personas)
- Policía(Todos son unos mierdas).
- Educación Infantil(¡Qué mierda estudian!)
Solución de problemas,ups perdon...de como cagar
Como habrás leído arriba, a veces salpica el ojete al caer este pequeñín, esto se soluciona con el llamado : Efecto Mimosín. ¿Recuerdas ese anuncio en el que el peluche odiado amado por todos cae sobre mulliditas toallas? Esto es lo mismo, pero con papel higiénico, y Mimosín ahora es negro. Puedes hacerlo ahora mismo...¡PERO ESPERA!, en la silla no, ve a ver al Señor Roca, coge papel higiénico, y haz un muñoncito en donde caerá el regalo del cielo (en este caso, el culo), ahora disponte al acto propiamente dicho: parir un ternerito cagar. La caca caerá cuan muñequito en su mullidito muñoncito de papel higiénico, la diferencia con el método base de cagar, es que no salpica y en este caso se escucha: ffff. Si el mojón es muy grande, será necesario traer papel en cantidades industriales.
Frases de mierda (famosos)
- ¿Cuándo ""mierda"" va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
- ¿Que "mierda" es esta que tu me das? (Adan cuando Eva le dio el fruto prohibido del pecado, año 5000 AC)
- ¡Esto sabe a "mierda"! (Adan acabando de comer minutos despues el fruto prohibido del pecado que Eva le dio, año 5000 AC)
- ¡Por lo que has hecho te irás a la mierda"! (Dios a Adán después de que éste se comiera la mierda de manzana)
- ¿Cómo "mierda" se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
- ¡Qué calor, "mierda"! (Juana de Arco, 1431)
- ¿Que "mierda" es esta que esta en el suelo? (Moises cuando encontró mana en el desierto de milagro para alimentar a los hambrientos hebreos)
- ¿Que "mierda" me estas metiendo? (Le dijo 591 veces el marica Martin Antelo... Ante el trozo que le introducia aquel descomunal africano)
- ¿Cuándo "mierda" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
- ¡¡Que "mierda", me dieron un flechazo en el culo de "mierda"!! (Juan Ponce De León buscando la Fuente de la Juventud y atacado por los indios en Florida)
- ¿Cómo "mierda" quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
- ¿Qué "mierda" tomaste, Julieta? (Romeo)
- ¿Romeo, Romeo, donde "mierda" estas que no te veo? (Julieta)
- ¿De dónde "mierda" salieron todos estos indios? (Hernán Cortés)
- ¿Cómo "mierda" no van a entender esto? (Albert Einstein, año 1938)
- ¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién "mierda" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
- ¡¡Esto es pura "mierda" !!(Shrek, "Shrek 1")
- ¡Que "mierda", no quiero ir a la jodia Iglesia! (Demian en la película The Omen)
- ¡Que "mierda", esta cabrona endemoniada me cagó mi cara y mi bufanda episcopal! (Padre Carras en El Exorcista I)
- ¿Dónde "mierda" está Bin Laden? (Bush 2001)
- ¿Dónde "mierda" está Saddam? (Bush 2003)
- ¿Capitán, cómo "mierda" no esquivo esto? (Titanic 1912)
- ¿Capitán, con que "mierda" chocamos? (Titanic 1912)
- ¿Donde "mierda" lo tiraste? guacha!! (John Bobbit a Lorena)
- Esto fue un triunfo de "mierda", sepan administrarla (Hugo Chávez 2007)
- ¡Váyanse al carajo, yanquis de "mierda"! (Hugo Chávez al embajador americano)
- ¡Pero por que no te callas so "mierda"! (Rey de España a Hugo Chávez)
- ¿Por que esta "mierda" no gana? (Hugo Sanchez)
- ¿Cómo "mierda" la metiste? (Bilardo a Maradona despues del partido contra Inglaterra en el Mundial 86)
- Por la "mierda" ganen de una vez (Hincha peruano en cualquier partido)
- ¿Qué "mierda" dijiste? (Zidane a Materazzi en la final del Mundial 06)
- "¡Duele como "mierda", pero me gusta!! (una PUTA cuando le dieron por detras)
- ¿¿Que "mierda" tienes en el culo??? (el que le daba por detras a la PUTA)
- "Se esta inundando esta "mierda" (Q. Granier 2007)
- ¿Pero que "mierda" es esa que le sale del estomago? (película Alien I)
- "A la "mierda" me volqué!!!" (Humberto Contreras, 2008)
- "A ver si se te pone esa mierda dura" (la mujer de un impotente)
- "Iba Con una mierda de zapatos y....¿Mierda! Pise una mierda..."(Gustavo Ortega Vera, minutos despues de ensuciar el sillon Febrero 2009)
- "Estoy hecho una mierda" (Gustavo despues de ir a los Son una mierdaaerobics)
- "Es Una Reverenda Mierda" (un Reverendo discutiendo con un Sacerdote)
- come "mierda" y muere(2008 gears of war 2)
- Este es un producto natural, colorante autorizado, azucar refinado...(La Polla Records - "Come Mierda")
- Otra vez esa mierda de noruegos,tío...(Ahhh hijo de Akaks a Eusebio en Tube Adventures 2)
- ¡Viva la mierda! ¡Millones de moscas no pueden estar equivocadas!
- Jugaron peor que la mierda!(Ricardo La Volpe Hablando con la seleccion Mexicana)
- ¿Y esta mierda de donde salio? (Bill gates opinando acerca de Windous vista)
- !que chimba que sono esa "mierda"(grillo a sossa 22 de marzo 2009)
- Soy una mierda!(Una mierda)
- ¿Que "mierda" es eso que me avento ese maldito reportero iraki? (el idiota de bush cuando le aventaron el zapato) ¡viva ese zapato!
- Sos una mierda (vos gil)
Diversos usos de la palabra mierda [editar]
 | Esta lista es larga y esta tan llena de MIERDA que da sueño y asco a la vez. |
La palabra "mierda" se puede relacionar con todo como:
- un disco de rbd:que mierda de grupo
- Ubicacion geografica: Anda para la mierda.
- Por placer: ¡¡¡Mierda, mierda, mierda, mierda!!!.
- Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
- Venganza: Hagamoslo mierda.
- Examen: esto es pura mierda.
- Accidente: Se volvio mierda.
- Emo: me siento mierda
- Punk: emo de mierda
- Metamorfosis: Choco y se hizo una mierda.
- Especulacion: Que sera esta mierda?.
- Expresión de alegria: Guau! que mierda tan buena!.
- Sorpresa: Que es esa mierda? o Mierda!!!!.
- Velocidad: Va vuelto mierda.
- Conformismo: Seguimos comiendo mierda.
- Impotencia: No se me paro esa mierda!!!.
- Como accion: Vamos hacer esa mierda!.
- Animo: Apurate con esa mierda!!!.
- Desorden: Que mierdero o Que mierdal!!.
- Habitos alimenticios: El es un comemierda!!.
- Alquimista: lo que toca se vuelve mierda.
- Valor dietetico: Come mierda.
- Egocentrismo: Se cree la gran mierda.
- Sentido del olfato: Huele a mierda.
- Como despedida: Vamonos a la mierda!!
- Egoismo: No me regalo una mierda!!
- Sentido del gusto: Esto sabe a mierda!!! o esta verga sabe a mierda!.
- Pasado Imperfecto: Que cagada fue esa mierda!!!.
- Despectivo: Que se cree esa mierda!.
- Apariencia: Esa cosa se parece a una mierda.
- Insulto: Sos una mierda...!!!
- Desprecio: Se cree mierda y no llega a pedo
- Chuck Norris: todos menos chuck son una mierda!!!
- Amor: Te quiero mierda!
- Sin Sentido: mierda, pise mierda!!
- Bush: La mierda mas mierda de las mierdas
- Animal:este gato solo hace mierda
- Tarea:cuanta mierda me dejaron de tarea
- yo:tú eres una mierda
- tú:tú tambien lo eres
- regaeton:los discos de wisin y yandel son una mierda
- Música:¿Que mierdas escuchas hijo?¿Reggaeton?
- Drogas:Tengo una mierda muy buena
- Repetición:Me cago en la mierda
- Acto defecativo:coño me hice mierdas!!!!
Vease también
- Incilibros/Manual para Limpiarse con el Tubo del Papel
- Vivienda de mierda
- Música de mierda
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